I am more than a dog, I am more than a man…...

I am more than a dog, I am more than a man… I AM JACK RUSSEL!

Напоследък виждам, че е станало модерно хората да си взимат тази специална порода свръхкучета. Изглеждат толкова умилителни, живи и игриви, как да не поискаш да притежаваш този красив, завидно интелигентен домашен любимец, който весело маха с опашка и не спира да подскача. Е да, ама има няколко неща, които искам да споделя с превантивна цел за хората, които са решили да му се радват вкъщи, и за тези, които вече са се сдобили с него.

Ето няколко основни правила, които трябва да спазвате, за да се справите с Вашия Джак Ръсел и да го възпитате подобаващо:

Правило №1: Не можете. Невъзможно е.

Откажете се – приемете го като неизлечима болест и се опитайте просто да подобрите стандарта си на живот след диагнозата “приех да се грижа за Tyrannosaurus Jack Rulers”. Това куче има собствено мнение за абсолютно всичко и няма никакъв педагогично-вестникопошляпващ или базиран на награди подход, който да го убеди, че Вашето мнение е валидното. По-лесно е да приемете тази абсолютна истина, за Ваше добро е. Ако още не сте приели правило № 1, погледнете се в огледалото, вижте тъмните сенки под очите си и налудничавия си поглед и пристъпете към примирението и ограничаването на щетите. Задаването на въпроса – защо ли го обичам въпреки всичко, също помага.

Правило №2: Ограничете щетите навън.

Помнете – всичко по-голямо от вашия Джак Ръсел е негов смъртен враг. Не, това не е обикновено дребнокучие – това е изблик от ада, който се проявява дори след 2 минути дружелюбно дупедушене, защото малкият Джак не знае колко е голям – във фантазиите си той е нещо средно между кучешкия Чък Норис и Рамбо, сключил пакт за ненападение единствено с бебета (човешки и животински), другите Джак Ръсели и разгонени женски кучета. Нормалните кучета не нападат тролейбуси. Моето се опита.

Стратегията: Подгответе се да се извинявате много на хората, измислете си фраза от рода: “О, той е страхлив и затова е агресивен” и не го пускайте отвързан, освен ако не се намирате в пустиня.
Защо ли го обичате? Защото ако в 22.00 през нощта мъж се опитва да пребие от бой непозната жена на улицата, Вашият малък Джак ще реагира по-адекватно от вас – ще скочи с да се сбори с него (не понасят агресията, която не идва от тях) и ще Ви даде достатъчно време да звъннете на 112.

Правило №3: Шумът.

Предупреждавам ви, ако нямате моят здрав сън и съседи чалгари, които са си заслужили психическия тормоз, сте ужасно закъсали. Това е порода, създадена от фермери, за живот на открито във ферма – справка – Уикипедия. Нормалните кучета чуват необичаен шум или реагират на някакъв дразнител, лаят известно време и продължават да си се излежават. Джак Ръселът е машина за лай, вой, скимтене 24х7, 365 дни в годината. Лае, ако някой минава навън или покрай входната врата, ако компютърът Ви издава непознат за него звук, лае срещу печката, ако яденето му мирише на вече готово, нищо че пържолите са във фурната от само 10 минути; лае, ако не му обръщате внимание; лае, играейки си с Вас, докато му обръщате внимание. А когато няма нито една от изброените причини за лай, понякога е способен да лае (засичала съм) 1 час и 36 мин в празното пространство.

Стратегията: чешете му ушите или му пуснете да гледа нещо интересно (мач или Diablo 3 и приемете, че убивате хора в Counter Strike с малкия Джаки в скута). Защо го обичате въпреки това ли? Защото ако лаят е преустановен, нещата са наистина зле. Джак Ръселът е тих и кротък, когато сте или много болен, или толкова тъжен, че не можете да станете от леглото. Проблемът тук е, че при всеки опит да си надигнете идва, слага муцуна върху врата ви и ви натиска надолу с лапите със заплашително ръмжене. Стратегията: ако Джак Ръселът Ви е преценил, че не трябва да ставате, по-добре го послушайте. А ако наистина Ви се налага, обяснете му, че ще си легнете след малко пак. Това помага.

Правило №4: Гостите.

Направо от сега се откажете от приятна вечеря или купон. Джак Ръселът не обича гости в неговата си крепост и ги посреща с превантивен скандал. Веднъж приел, че има и други хора в къщата, в която живее, им организира любезно “събитие на вечерта”, състоящо се от комбинация от: дране, опит да си завре носа в чиниите на хората (няма значение, че една от малкото Ваши заповеди, които е приел, е да не припарва до масата – вие сте променили сделката, че вечеряте само двамата, той Ви сервира неговите неустойки) и… масово изнасилване. От мен да го знаете – имате ли Джак Ръсел, разбирате кои са истинските Ви приятели – тези, които Ви идват на гости отново, след като са преживели една среща с него.

Стратегията: сложете му намордника, който сте му купили за посещенията му при ветеринаря (не сте му купили намордник с тази цел? – нямате Джак Ръсел). При това деспотично посегателство над свободата му, за кратко се укротява и понеже е изключително интелигентно свръхкуче, почва лицемерно да проси съчувствие от гостите със стратегия “нещастни очи”, докато самите те не започнат да Ви молят да му свалите намордника. НЕ СЕ ПОДДАВАЙТЕ! Защо го обичате въпреки това ли – защото ако случайно бившият Ви е у вас да си събере някоя и друга вещ и се държи грубо с Вас, Джак Ръселът ще го ухапе без дори да го предупреди с лай, както прави обикновено. Вие може и да простите грубия му тон и това, че Ви обижда. Джак Ръселът Ви – не.

Правило №5: Пакостите.

Повтарям – интелигентно свръхкуче, което изисква цялото Ви внимание. Всяко пренебрегване на молбата му да го обичате поне малко след работа, Ви се връща с изобретателно осъществено бедствие. По принцип на котките се пада честта да отварят шкафове и врати, но не – ако е решил да извади съдържанието на целия Ви гардероб, ще го направи, освен ако не сложите препятствие. Нормалните кучета, когато бъдат оставени на временно отглеждане при приятели, които познават, докато Вие сте на почивка, тъгуват за Вас, но се адаптират някак. Джак Ръселът Ви: ще опишка целия апартамент на приятелите Ви (няма значение, че това е другата Ваша повеля, която е приел безусловно – белите не се правят вътре – Вие сте променили сделката да си е вкъщи, той сервира на горките Ви приятели неустойките); ще ги буди през нощта през половин час; ще ръчка другото куче, което се държи като куче и спи в два през нощта, и ще дере горките хора в момента, в който заспят, докато не ги принуди да Ви се обадят и да го върнат у вас чрез баща Ви. След което баща Ви ще ви се обади и ще Ви каже, че откакто се е прибрал не е направил нито една беля и доколкото му е по-силите, е послушно куче. Освен това, малкият Джак ще запомни, че всяко струпване на дрехи значи, че няма да Ви има дълго време и ще се опита да предотврати отсъствието Ви, като ги разхвърля из цялата къща.

Стратегията: Тази специално е най-лесната на света. Обичайте го това куче и му обръщайте внимание, затова сте го взели. И ако се налага да Ви няма и вече Ви е демонстрирано, че у Вас, дори и сам Джак Ръселът Ви се чувства по-добре, отколкото другаде, връчете ключа на баща Ви да го разхожда три пъти на ден. Помнете правило №1 – неговото, а не Вашето мнение е важно. Защо ли го обичате въпреки това – защото няма значение дали Ви е нямало 8 часа, докато сте на работа, 1 ден или две седмици. В момента, в който си погледнете балкона докато се прибирате, виждате муцунката на Негово Величество, който чака Вас и единствено Вас.

Правило ПОСЛЕДНО: Това си е Вашето куче.

Всеки път, когато Ви се прииска да го изхвърлите, а ще Ви се прииска, повярвайте ми, си спомнете как се усмихва в парка, когато го попитате: “Доволен ли си от разходката, проклет терорист?”. Спомнете си как гледа виновно при виковете Ви “ЛОШО КУЧЕ”, след което застива, обмисля ситуацията и с решителен вид отива до гардероба, вади ОЩЕ един чифт чорапи и ги стоварва в краката Ви с вид: “Извинявай, че се забавлявах без теб, но ти изглеждаше заета – ето ти едни чорапи да си поиграеш и ти”. Спомнете си как докато се разхождате на Витоша се грижи никой да не изостава, дори да е решил да използва най-старото предназначение на гъстите храсти. Ако Джак Ръселът Ви е изгонен от човека в същите храсти, той стои на място или се връща назад, докато не се увери, че човекът се е присъединил към групата отново. Спомнете си как не пие вода по цял ден, защото ако Джак Ръселът Ви е приел по случайност сделка във Ваша полза (белите не се правят вътре) и Вие не променяте условията, той спазва своите с фанатична честност. Спомнете си как когато бяхте много тъжна, се сгушваше във Вас и ставаше само за да Ви донесе някоя от играчките си в опит да Ви развесели. И още една. И после още една, докато накрая благодарение на него, осъзнахте, че в картинката да седите 2 часа на леглото с !ТИХО! свръхкуче, което периодично Ви подарява някое от безценните си притежания, има нещо ужасно грешно и взехте решение да се стегнете. Спомнете си и как нито веднъж не Ви се разсърди, че го оставяте толкова често сам и как се опита да играе с Вас компютърни игри. Спомнете си и че това е единственото същество на света, което Ви обича 100% безусловно и единственото живо нещо, способно да подскача 20 минути от радост, че Ви вижда. Струва си и сделката, която е изцяло във и едновременно не във Ваша полза, накрая се оказва честна.

Автор: Диана Еленкова

Коментари

коментара